Сидят дед с бабкой и поругиваются:
- Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.
- А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать
собрался? Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала,
потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь
молодежь до чего дошла - шкура лупится!
Две бабульки на лавочке:
- Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
- А что такое?
- Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке х&$% в лицо
тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!
Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое
мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы
какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в
тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул
кто.
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у
нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не
поняла, что стала матерью деда!
В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,
чтобы узнать секрет столь долгой жизни.
- Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему
Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?
- Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников,
- ответила она, улыбаясь.
Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению
тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:
"Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас.
Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу
называть вас более ласково - 322..."
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к
автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный
свет.
- Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на
двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
- вы правы. Придется подождать еще годика два.
- Чему вы так радуетесь? - спросили женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать
неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора.
Один говорит:
- Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!
Второй:
- Я был бы доволен заменой поршня.
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас
снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
- Профессора нет дома, он на лекции.
- Хорошо, я зайду попозже.
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом
ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне
уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. -
Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется
лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда
лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я
заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не
было. Мы были все закоренелые урки.
86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.
Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
- Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько
взволнована.
- Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
- Он приставал к тебе?
- Нет. Мне показалось, что он умер.
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек,
внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый
свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды
загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед
лицом собеседника, крикнул:
- Я им не верю!
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:
- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-
тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:
- Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие
и седые. И старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-
тьфу, чтоб не сглазить.
Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб,
молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки
раздается крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито
произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней
красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую
молодую девушку, он ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах
духов, а не нафталина.
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и
говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь
ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй,
третий. Ему надоело и он зашел в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня мамка не пустила!
Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:
- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького?
Панк отвечает:
- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить
кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.
- Спасибо, сынок.
Идет она дальше, видит милиционера:
- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит?
В ответ:
- Хипуешь, плесень?
Старушка с интересом рассматривает детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы. Мальчики?
- Нет, только слева, - отвечает владелец коляски. - Справа лежит
арбуз.
Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что
та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь
справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит
подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
- Был ли у вас половой акт? - спросил врач.
- Да.
- Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач.
- Да.
- Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, -
посоветовал доктор.
Добавлено (15.12.2007, 21:52)
---------------------------------------------
МОГУ ЕЩЕ ПОДКИНУТЬ 
